死定

1. 冬天會以被蒙頭睡覺。

2. 集釋還沒開始做。

3. 論文進度停滯。

4. 舞還是跳得很爛。

2011年，沒理由簡化成一篇博文，也沒本錢灑成一齣狗血劇。
2012年，繼續真真實實用我的全部去感受全部。

再記一筆

以這首歌記雲門帥哥的舞蹈感染力。
幹我實在喜歡沒有「正統」、「高技巧」、「藝術」等等包袱的專業舞者！！！

記一筆

明明沒有看過任何一場雲門，這兩個禮拜莫名其妙地離雲門很靠近。
兩位帥哥要離開小鎮了，謝謝你們的鼓勵。
挫折實在太容易引誘放棄，太容易放大質疑，有時就算生存下來了，也是半死不活。
能活得精準是幸福的，雖然到達之前可能需要容忍一長段的曖昧。
要把所有逞強一層層剝下來，才能看到最初的願望。

有時間要找發條鳥年代記來讀

今天才看到抽屜在有人貼的文章，赫然看到久違筆名，最最驚喜的是──
原來你有收到啊。我一整個以為會不會是寄失了。
當時也沒想到要去寫電郵詢問她有沒有收到，大概是，不好意思吧。
害怕萬一沒有回音，自己是不是給別人帶來困擾......等等。
想像力有時候會不小心被借來餵養恐懼的囉。
想當年混在一群大哥哥大姊姊裡面，自己是多麼幼稚無知。戰戰兢兢更是有的。
繼上次那天晴在MSN上敲我，這次被寫進文章，又是一種被問候的溫暖。
謝謝。

平安夜發生了甚麼事

1. 練舞上面臨很大很大很大的挫折。

2. 那先生問候，他問老問題，我回老答案。keep in touch 總需有一方主動，感謝他。

3. 三更半夜四個人在寢室裡交換禮物，聲音吵到了鄰居，很內疚。

4. 整個聚會環節，有很多可思可想的，關於友誼。真想不到，自中學之後，朋友還是我生命中一個重大命題。對人情還有所執迷，我想是好的。

5. 不過室友說，年紀越大越冷漠越好。

I miss going church with tian yin

As far as I can recall, we went to church together once only is it?

****

Gifts, friends, food, Christmas.
All these things seem wonderful,
but somehow I don't feel right.

Everyweek turns out the same = =

What I mean to be same is I never start update my thesis which need to be handed up every Friday until the day before.

So today is Thursday and I haven't write a single word for my thesis how great it is.

1 hour later I have to gather with my classmates in front of the library for graduation photography session.

And then I have classes for hours in the afternoon and at night I've to attend class outside the campus and couldn't make back to room before 10. How great it is.

(Yeah you're right I do have thoughts about skipping class maybe = =)

Shall I learn how to recieve before I could give

唉我真的好不擅長買禮物，居然可以泡在誠品兩個小時，空手出來，繞著外面的公園走一圈之後，再回去誠品，殺了兩份價錢懸殊的禮物。

What the hell that I should care about whether my friends deserve those gift's values? Will they feel satisfied? Am I buying them gift or actually choosing mine (when all I have is my interest, my really bad taste, my point of view)? I really have no idea what are they longing for and eventually buying present becomes a duty than a heartful giving.

買個禮物也可以這麼偏執。

聊天系天王

上一篇才放了蘇打綠，結果昨晚在一場聚餐中想起了聊天系天王。陳珊妮給青峰取的綽號。

現實生活中，好像不太可能遇到聊天系天后。有，八卦系天后一定有，但不是聊天系。

不過想一想，Amy應該可堪稱聊天系天后。

聊天系天王，人生至今大概遇過兩三個吧。非常可怕地天生具有把氣氛帶high的能力，每次談話會至少有一個環節可以讓全場人笑到肚子痛。衛道一點說，那種快樂有時後的確是建立在消遣別人上，但因為是被聊天系天王消遣，所以覺得可以原諒。又，衷心希望，自己也要有那種就算被消遣也可以哈哈哈哈哈就過去了的寬闊心胸。

聊天系天王跟嘴砲有差別，後者就是會讓人有種膚淺的感覺。

前者亦不深，不然何以稱聊天系。之所以讓人著迷，因為天王不聊天時仍有認真與深情作底蘊。

你在煩惱甚麼

專輯出了一個月以後，才在youtube上找來聽。
以為是勵志歌，差點嚇死，而且後面還來個大合唱。
總是這樣，稍稍聞到主流或教條的味道，就開始警戒起來。
當然，這警戒本身是不是代表自主還待商權呢，
天曉得對抗其實是掉入另一種制約。
我記得管啟源在五分鐘完事有一篇文章大約是寫芭樂歌的療癒效果，
總是這樣，雖然芭樂，可是偏偏道出心聲。
就像成語之所以成為成語，沒有精準，何來被濫用的資格，
結果為了抵抗觸感的退化，還要花一番力氣用另一種方式說同一件事。
歌詞裡有一句，時間從來不回答。跟我以為的相反呢。
但細想，時間好像總是被美化，
天曉得回答的是時間，還是事件，還是慧根。

問題

1. 為甚麼是「郎才女貌」？為甚麼不是「郎貌女才」？

2. 急救醫學老師：「家暴事件中，夫妻吵架時，當男的持刀，是往女方刺；當女的持刀，是往自己刺......為甚麼女人要這樣賤？」

3. 男人為性而愛，女人為愛而性。

4. 這個時代還有沒有門當戶對？

速記

濃縮不等於簡化。

last-days-of-university-malancholy

已經好久沒這麼晚睡，一個小時前還在MSN上叮囑學妹早點休息，現在彼此都還掛在線上。誰都沒在意那份關心。

今天剛拿到學士服，最近都在沉浸在一種last-days-of-university-malancholy裡。也不知道是不是還釀得不夠久，其實並沒有特別覺得彌足珍貴的記憶。我的malancholy一部分就來自這「沒有」。

卓韻芝有一句話叫 kill the loop，即是停止那些「明明自己很不喜歡卻一直重蹈覆轍的習性」。這裡有一個弔詭：我停止掉一個習性，又掉入另一個習性；停掉了另一個，又掉回原本那個──結果這整個過程本身形成了一個「習性」。

一直到畢業之前，會不斷有flashback。「一切歷史都是當代史」這種法則，是否也可以套用在回憶上？我選擇回憶甚麼，如何詮釋及為甚麼要那樣詮釋？

幾年沉潛不過如許

1. 看到阿春在馬華文學的專欄，想起了五、六年前的後浪效應。在幾個月前，發現FB裡已經出現九字輩社群，那時想的也是後浪效應。

2. 昨天不知為甚麼在低溫下腎上腺素爆表，好久沒有這樣脫線了，可貴的是被人看在眼裡而不予置評，情人若有這樣的品質多好 XD

3. 曾經被認可一個身分，而對這個身分還的確認真了起來──在精神上。在行為上卻是毫不踰矩的，雖也安全，只是有迅速冷卻的危機。

4. 仗著年輕，也想過來個速度的大比拼。最近這些年開始想的是厚度。

靜靜過去

有時候還是會有難過與想念，難的是如何讓難過是難過，想念是想念。
我也嚮往阿管說的「我的哀愁與痛，快樂與爽，在這個年紀，再也不用呻吟了，一切都是真的。」
當然這有甚麼好嚮往的呢，終究會來的，用人生換來一個真。

無所事事的甜美

謝謝恬穎，謝謝上帝。

還有一點點鼻塞跟咳嗽，不怕死喝冰但也不怕死承受。

插播：外頭在慶生，唱到第三首生日歌是馬來語，就知道是馬來幫。學妹真幸福啊。

這次算是一場大感冒，也因為這大感冒才知道之前的小傷風小頭痛不算甚麼。

大感冒的結果就是可以名正言順地無所事事，翹掉所有課，連續睡14個小時，慢慢吃飯，慢慢晃蕩，全日不事生產。

沒有力氣去焦慮的感覺真好。

現在力氣慢慢回來了，好像看到了焦頭爛額的生活。

病了

所以視死線若無睹
無所事事

未來

做決定需要衝動
做決定並看透決定背後的動機需要勇氣

行動需要衝動
行動然後願意承擔後果需要勇氣

閑來寫寫

其實並不閑。

最近在重看阿城，以前是抱著看閒書的心態，現在是為了寫論文，有時候反而讀不下去。所謂專業，還真要有一定的身在其中而不為其所困的能力。

居心何在

一邊刪除瀏覽器的歷史紀錄一邊看到底這幾個月來瀏覽些甚麼。
偶爾去翻翻歷史紀錄，可以看見自己當時並不自覺的偷窺痕跡，檢視自己的居心。
然後再檢視自己刪除紀錄的居心。

等下考試我在這裡幹嘛2

剛才躺在床上發呆了二十分鐘，決定起來嘮叨嘮叨一下，簡約當然是刻意為之的開甚麼玩笑，不然古人做莫要發明心猿意馬這個成語。

好好的思考了後悔這件事。結論是真要後悔的話實在是隨時隨地都可以的。因為我們無時無刻都在選擇，有選擇當然就是放棄其他可能性羅，後悔就是在悔自己錯過的可能性嘛。當然為甚麼每次選擇不代表每次後悔就是因為當初我們選擇了自己最想選的嘛廢話。可是如果當初並不曉得這是自己想要的咧？那後悔的意義當然就是確定自己想要的阿，只不過是從反面去確定，只是不知道為甚麼叫人痛恨，大概是因為時間被浪費掉了吧。

那假如我為了不要有任何後悔於是不做任何選擇列？哈哈看官大概可想而知不做選擇也是一種選擇，不做選擇所招來的後悔當然是悔自己若當初下決定。所以我在想，人到底可以承擔多大程度的後悔，後悔自己沒有作下選擇跟後悔自己沒有作下正確的選擇到底是不是一回事。

然後不知為甚麼我想到的是，我不想看你不想接觸你就是不想，你的主動接觸當然令我排斥。就算你是善意的還是沒辦法改變我的排斥因為你的感覺不是我的感覺。可是你不能怪罪我的排斥因為那是我的選擇，我不能怪罪你的善意因為那是你的選擇，我不能怪罪你怪罪我的排斥，你不能怪罪我怪罪你怪罪我的排斥。

本來還想講一些甚麼不過我決定不講了。刻意為之萬歲萬歲萬萬歲。

不用一秒

我愛你。

字數去死

一直要提醒自己，不要因為運用文字已成了一種技能，而開始天花亂墜。空洞是害人害己的。

等下考試我在這裡幹嘛

1. 「人世間的無聊，常常只是因為煞有介事。」阿城講得真好，簡直可以拿來當無聊誌的標語。

2. 對我來說，不管有沒有工作，最後結果還是沒有錢的。說甚麼存錢，還不如小心翼翼不掉入狂花錢的惡習(eh不是一樣咩)。

3. 再窮還有選擇吃吐司還是不吃吐司的權力，三生有幸。

4. 前天晚上，頭、鼻子、牙齒一脈相承地痛。我想到的是，在教會中信徒之所以會感到安詳，不就是因為「神與我同在」的信念嗎？所以我躺在床上嘗試搜尋此時此刻跟我同在的甚麼，沒有，只有痛。

林同學提醒我甚麼叫熱血

1. 為了掩飾本能於是掩飾成了一種本能。

2. 老實說我不是很會分本能跟習性。

3. 雖然去台北的時間很短，很燒錢，但至少敘了舊、在國圖fast and furious(11月8日補：好吧我覺得這句英文用得有點奇怪)、認識新朋友。

4. 以及看到自己的恐懼。

跟昔日好友吃飯有感

有一句話說：最遙遠的距離，是我站在你面前，你卻不知道我愛你。

這還不是最遠呢。跟交情不再的人一起吃飯，才知道那遠的荒涼，因為曾經近過。

人是怎麼漸漸放縱(放棄)自己的

問題發展史+研究計畫

研究計畫

研究大綱

小幸運

說說吃飯

1. 餐餐都好吃，因為頓頓解餓。

2. 一個人吃飯的時候，如果這時有朋友過來打招呼(在餐廳)，或突然興致一起打開電腦(在房間)，跟食物的連結會瞬間非常清楚地切斷(雖然吃的動作仍然持續)。

3. 承上，曾經厭惡這兩種狀況。現在前者已經不討厭了，因為朋友難得；後者還是讓我懊惱，但網癮難忍。

4. 大學生活離不開7-11。唉資本主義甚麼的我還沒搞懂，不過是個想要果腹又貪方便的現代人。

5. 曾幾何時，有志以煮食度日。

6. 至目前為此，所煮之食物只有本尊得以下嚥。不是別人不品嘗，實在無顏分享。

關鍵詞

恐懼

無知

*所感無力形諸言語，姑以關鍵詞記之。

無關乎英文

幾年前聽的時候，英文不好，有些地方沒聽懂。現在英文也不好。以前沒聽懂的部分突然有所體會。

中間音樂很高昂的部分，不知為甚麼覺得有些承受不起。一直以為歲月及體悟是安靜的。可是，變得純粹之後，高昂就是高昂，就像小孩子不會安安靜靜地快樂。

系所賓果

偶然在FB上看到各系所賓果，幹欲罷不能，能知道其他系所都在幹些甚麼或痛苦些甚麼，真的好有趣。

然後我發現，幾乎每個系所都有的其中一項是：「不知道以後要幹甚麼」或「曾想過要轉系」。看到這個共同點覺得有點好笑，有點悲哀。

中文系真的一無是處。別人總會懂些該系有的專有名詞(好吧中文系也有)；可是中文系爆肝只是嘴砲出一份報告，別的系好歹是弄出一份藝術作品(ex美術系)或寫出一份很canggih(eh我又知道)的程式(ex資工系)！！

我沒有要嫌棄中文系。給我一次機會我還是想唸中文系，而且是好好認真地唸。

但自卑是有的。一一直直都有。真的不需要硬抓些甚麼人文素養文化傳統之類的東西來抬高自己，缺乏就是缺乏，不要缺乏得來還想自大。

那人文素養文化傳統就一文不值嗎？不是。這些都非常重要，所以我才說要好好認真地唸，因為這些是沒辦法嘴砲出來的。

今天完成了一件事

1. 最公平的事

如果所有人達成共識要一起死，生存遊戲就沒有意義了。

2. 碎屑

到處都是。企圖完整是不可能的。完整是不可能企圖出來的。

3. 無常VS細緻

明知道隨時都會死，可是又很想用十年把一件事做好。

記夢

唉還原能力很差，能記多少就多少，裡面可能也有是醒來後加上去的詮釋。

我是愛滋病患者。在患上愛滋病之前，曾去醫院探望另一個愛滋病患者，醫院請了馬來護士來跟我們講解甚麼是愛滋病，用馬來語，當然。

患上愛滋病之後，沒有突然變得很活在當下還是珍惜生命甚麼的，但卻也不特別恐懼或悲傷，還跟一個也是患愛滋病的朋友說：「耶我們可以互相傳染了。」

而另一個患愛滋病的朋友，為了不留下遺憾(我猜的)，要求我協助他做一件事，而那件事是，燒舌頭。(?!!!!!!!)

跟學妹聊天有感

當面對一個想法不同、溝通上也無法clicked到的人，實在很考驗我尊重個體的能力。

至於想法類似，也很好溝通的人，更要注意自己是否有無意識企圖同化對方。

我沒想到

1.

身為凡人，金錢還是決定著我的格局。(!@#$%^&**&$%^&)

2.

當初畢業製作選理論，真是一時逞強的意氣之舉。我認同精細，但不是狹窄。但不知做莫，每次寫論文都有越寫越逼促之感。

3.

有人說：「年輕人別急著寫書，最好少寫或不寫，寫書可是白紙黑字，一旦出錯，是活著有人罵，死了也有人罵。」阿我認同，而且不用別人來罵，自己也會不忍卒睹。不求名利之人，盡可高興地去寫。(btw名利跟寫或不寫真有邏輯關係嗎？？)可是我還考慮一點，韻味真的是靠歲月沁出來的。

4.

好想不受字數限制而言簡意賅。雖然我言簡多是因為詞窮或懶惰。

5.

上次報告完研究範疇後好想死。不該這麼早下判斷，縱使只是猜測。表態，就意味著洩漏預設，也是扼殺可能。跟偏見差不多。

想寫寫字

1.

某個會固定去閱讀的部落格關門了。部落格的閱讀習慣，我很清楚裡頭有偷窺跟依賴。人家辛辛苦苦的經歷，憑甚麼單靠一兩分鐘的閱讀就以為可以變成自己的人生哲學呢。關閉部落格的其中一個提醒是，我必須，也只能，自己繼續走下去了。

2.

還在繼續發出國夢。沒錯我現在是在國外。不過我記得誰說過，白癡無論去到哪一個國家，還是白癡。我是活生生的例子呀，那麼的unprepared，能體會到甚麼呢？所以在這裡還是一無是處。

3.

雖然還是少許孤僻，但至少不認為交際是很耗損心力的事情了。會覺得耗損，是因為一開始就豎立心牆，然後扛著牆還要去維持人與人的溝通，當然累。我知道問題在於我了，開心。開。心。

我想說

紀錄一下，一段友誼的狀態。

她的狀況有時候很糟糕很糟糕，我也不知道要說些甚麼，因此會亂說話。

可是呢，她有時候狀況很好，好到忍不住要為她擊掌大叫。

其實沒什麼好拘束的，但有時候不會勉強自己刻意不拘謹。我在意你嘛。當然我更在意我。

真沒把握我們的友誼會持續多久。眼睜睜看著那些好那些壞，謝謝我們還是朋友。

畢業製作

才起個頭而已，就想逃避。
好，先埋進coco chanel的世界來汲取她的工作狂精神。

I wish to meet people but I don't know how to social

說說昨晚所產生的各種奇怪感覺。

手機送修後，走在路上找東西吃，遇到王同學在一家店門口買乳酪條。還來不及思考就脫口喊他名字，但他沒聽到，而我加速(！)離去。懊悔自己跟他打招呼，並慶幸於他沒聽到。因為，我只想打招呼而已，沒有要攀談的意思，心裡極度渴望他leave me alone(明明由頭到尾都沒有contact到).

終於找到一家店吃晚餐，發現學長也在裡面，獨自一人。跟他打招呼之後，以我們的交情可以完全不用猶豫是否要在他身邊坐下來，就很自然坐在另一桌空座位上。不怕彼此尷尬，因為我們都是一個人。不過，真要準確地說，完全沒有熟人的空間，跟有熟人在但允許彼此自由的空間，自在的感覺還是不太一樣。這裡牽涉到what does he/she care and why do I care about what he/she cares.

吃完晚餐，走到車站的路上，遇到晨曦。暑假去她家玩時，那幾天裡我最感到愉快的，不是旅行，而是連續好幾個晚上坐在同一張床上的長談。我要說的是，這是我們的關係，一般上對話時social的成分很低。所以當晚，我曾經閃過一絲念頭約她出來吃晚餐，可是最後放棄，因為不忍心純粹只是為了找個伴而約她。

在回程校車上，遇到學弟上車，又很自然地叫了他，但他沒聽到(！)，在越過我之後，突然折返回來跟我說嗨。怎麼說，我覺得我跟學弟不熟，卻可以誠懇相待。

一個晚上遇到四個人，都是個人感受。不想成為擅長交際的人，另一方面又老是苦惱自己不擅交際。很多時候，以為在忍受空洞的話語，可是卻沒注意到自己正在豎立一道牆。

倒退

成語很無辜，常常被誤讀、濫用。
體會之後，卻總叫人驚於其精準。

跟學姐聊天，能體會各人吃飯各人飽，懊惱自己的不擅回應，請不要規勸、勵志、自以為。

跟學妹聊天，必須力阻一直拿自己的過去跟她的現在相比，不要誣衊彼此的人生，縱使搬出「比較」是因為打從心底認為她絕對能比過去的我活得更好。

跟媽媽聊天，媽媽跟我描述「轉念」，隱隱約約聞到殺傷力，可是大家都認為這是最好脫離泥沼的方式。

我在甘於泥沼嗎？

聊天

可不可以不要依賴偏見
可不可以不用應付場面
可不可以慢一點
可不可以不去阻止甚麼也不試圖成就甚麼
可不可以省一點
可不可以不用互相交換情報
可不可以不要各取所需然後又消耗著各所不需

命中率

不是每個人都想要自由，真正的自由讓人不知所措。
發問的人，其實心裡已經有答案了的，並期待聽到他想聽到的答案。
所以，只要回答的人click中了發問的人，歡天喜地。
其實只是是命中率的問題而已，而非真正在認同你。

關鍵字

心理平衡

not charming

明明充滿偏見，還假裝客觀理智中庸
而且
自鳴得意

是為一記

我在網咖。

(距離上一次起碼四、五年了吧這不是高中生的場所嗎)

老實說我有想過要戒網路的

有時候，網路世界讓我對坐享其成這回事感到焦慮。

那麼輕易聽到好音樂，看到好文章，還沒有去死一死，就以為已經了解人生。

生日

最近真的太多人生日。活了二十年，我突然開始重視生日。
這要從上個月我的生日開始說起。
選擇在生日當天回家，是有在故作姿態的。
那姿態是：在飛機上默默地過生日，所以無論台灣還是馬來西亞的朋友，省掉慶生吧。
以上是屁。
事實是，在生日前幾天就開始嗨，開始暗自期待，在腦海演練誰誰誰會捧著蛋糕突襲我。
甚至在上飛機前16個小時，即生日當天凌晨十二點，躺在床上假裝睡覺，還不死心地想著房門隨時被打開。
一直到我等到入睡，早上醒來，搭車一路向北，到桃園機場。
沒事發生。連封簡訊也沒。
當天第一個祝我生日快樂的人是在機場幫我check in的櫃台小姐，在她看過我護照上的出生日期後。
在強烈期待又希望落空之後，那個陌生的祝福，是個震撼。
好了，回家後好些天，高中朋友們補慶生。
我深深感謝我被記得，只是那時刻並非最期待的一刻。
回來台灣之後，真想她媽的說，幹怎麼這麼多人生日？？？！！！！！
我籌備又籌備，驚喜一個接一個送出去。
在這些壽星集中生日的日子裡，挖空心思，費心準備，大量的時間與金錢。
不誇張，真的有一種掏空自己奉獻出去的感覺。
這到底是，
多年來總是忘記別人生日的良心發現，還是
自最近二十歲生日以來狠狠發現自己的虛榮心所產生移情作用？


OK，我其實想說的是，雖然生日早就過了，但我突然想寫一張禮物清單。
有人要送我也可以，我也會自己去留意，反正是想要的東西，擁有後再劃掉。

1. 斜肩帶包包。
平時都是帶雙肩背包出門，而如果穿著斯文又背這種背包其實很奇怪，重點是，我又不想用手提包，風格太不搭了哈哈，所以唯有選擇中性的斜肩包包。

2. 聖經
如果有人不是為了傳教，而是單純為了送禮而送聖經，那實在是萬分感恩。

先這樣。

# 30/08/2011 02:52am 補記

就在回來台灣後的第七個慶生，我知道自己有多走火入魔了。

突然想到的

我突然想找個人在一間咖啡館聊天， 雙手擺在桌上作談判狀。

只是寫一寫

偶爾真的好想寫歡迎對號入座的文章，雖然這種文章是最顧慮重重的，人言可畏嘛，可是你們知道的拉，網路世界不是偷窺欲因發表者而滿足就是發表欲因偷窺者而滿足，所以，誰發表誰偷窺誰心理作祟都是各自的自由對不對？

只是文章會被大作，惹事就會生非。到時被剝奪掉的可能就不只是自由而已。

關鍵字

糾結。

XD

關鍵字

1. 機場裡的生日快樂

2. 三湯匙糖

3. 打開眼睛就有感覺

若不留心終將恍眼

很奇怪，喜歡的東西最終沒有成為習慣。其中曾有一段時間，可以靠自律讓自己每天去執行，比如說曾經長達一年每天起碼花四到五小時在練舞，而現在我已經有半年沒運動過身子。寫字更早，還在中學的時候，還沒被網路引誘但已經會使用電腦的時候，每天放學吃完飯沖好涼，就打開電腦打打打。可是近幾年卻未必寫出一篇滿意的文章。

因為惰性，到現在還會常常懷疑是不是真的喜歡這些東西。上禮拜剛過了20歲，回家至今七天都過得很恍神飄浮。現在的年輕人還知道甚麼叫刻苦耐勞嗎。這個世界快速得讓我不敢真正下定決心去累積些甚麼，浪費大把大把的時間在卻步上。最近很喜歡看老作家寫舊人舊事，對照自己的閱歷單薄與眼光短淺。

還有一年，就是大學畢業以及21歲，天曉得這對我是多大的關卡，一切終將恍眼而過，若我再不留心。

心情爛

收東西越收越氣

sneezing越sneeze越氣

一切重來 嗎

從開了幾個部落格又關、開了臉書帳號又關，都是一些，我以為可以在某些人的生命中消失，重新歸零的行為。

只有MSN帳號從沒換。然而已有好些人已經關了又開新的MSN帳號，在我的生命中消失。

還沒完成甚麼？

文學史論文 15000字
文學史報告 1500~2000字 i guess
文學史比較 3000字
論語心得 2000字

以上六月中以前必須幹掉。

不是我要說，在中文系呆這麼久，寫個1000字對我來說還是非常非常痛苦。
討厭對字數斤斤計較，討厭為了交差的焦慮。

大學生，到底學到了甚麼。

謊言

今天早上起來看前度，鍾欣桐說：研究顯示一個人平均每天說六句謊話。

一般稍微有良心的人，要有意識的說一句謊話，很不容易。

但無意識的口是心非，卻非常輕易地氾濫。

其實我在意

昨天有三個人要對我說話，卻都沒說完。

台北行

1. 更深刻地體會站在一對情侶旁邊的花瓶感。
2. 走了很多很多路，但一直超越不了台北車站的東南西北。
3. 去了趟當代藝術館。感受著「故作姿態」跟「受刺激」這回事。藝術家一直思考大問題，我只是一直在一個簡單不過的問題上重複打轉。
4. 看京戲是此行重點。
5. 這次看的戲叫「四郎探母」。回程時，接到老爸的電話說他現在在家鄉福州。
6. 希望學外語的功力可以到達能夠閱讀一本原文小說的程度，如回程時車上旁邊座位那位小姐自得地閱讀文庫本那樣。

在這裡寫字之外都在幹嘛

每天上演很多很多的獨白。讓一個人變得不自由的獨白，忙著演練，無心觀賞。

非獨白的時候，就忙著表演。之所以能理解別人的虛偽，因為自己也有意無意過。

大學三年，所有論文皆非出於真心。不喜歡文學史，盡是空洞的形容詞。

咦我用形容詞來形容形容詞了嗎

嗜睡

最近都變得很嗜睡，好像一分鐘的清醒，要用十分鐘的睡眠來補回，這種時候不敢亂吃甜(不過卻亂隊薯片？！)。

嗜睡的時候，當然就沒有所謂效率這回事，唉。

無聊

連續兩天沒更新，是真正的無聊。讀書跟考試到底有甚麼好寫的呢，唉。那寫一寫流水帳好了。

昨晚收到崇青社的歐趴糖，是一盒奶茶跟一包薯片。我跟崇青社有甚麼關係呢？無。只是裡面的有一個會員是我的系上學姊。這份歐趴糖成為我今天考文學史之前的早餐。

說到歐趴糖，只能說我對此傳統完全不在狀況內。完全沒有想過要送歐趴糖給別人囉，我是極度自私的。

考文學史之前已經處於快陣亡的狀態。考完文學史後再上文學史課(幹)，下課後回宿舍再以極度決心倒頭睡覺。

好了不寫了。沒東西寫還硬寫，是真正的無聊。

小孩子的心靈

備戰期中考

1. 整理書桌。
2. 一杯咖啡。夠力刺激，簡直是自作自受。 = =
3. 都已經大三居然還沒想通考試是為了甚麼。
4. 活到現在，對考試的概念是：無知 -> 執著 -> 不屑 -> 執著
5. 期中考本身雖然很靠杯，不過因為期中考而可以不受外務干擾這回事還滿美好的。

公式

每次看到廣告文案寫上類似「魚與熊掌兼得！！除了可以XXX還能同時享有XXX！！」或「天下真有白吃的午餐！XXX免費不收錢！！」之類的文字，都很受不了篤定語氣背後的零真誠。但也只能無奈地說，進入一個行業等於進入一個公式，公式之內不允許真誠。真誠就勢必要對抗太多龐大有力的東西，等於是一片麻木之內的清醒者，會很痛。

@@@

今天在思想史課上跟晨曦討論人生(！)，扼，不是說思想史課是思考這些問題的絕佳時機，據晨曦說「思想史很無聊」。

摘錄晨曦的箴言：

1. 人生很爛。只要必然的痛苦，沒有必然的快樂。
2. 「同理心」並不是那麼偉大，前提是「我也不想受到這樣的待遇」，所以是先以自己為出發點的。
3. 這個社會「好」的定義是：對我跟他人都有利；「壞」的定義是：對我有利，對他人不利。總之都是先以自己為出發點。

聽著晨曦說的時候，我拼命阻止腦袋往激勵的方向去想，阻止嘴巴吐出說教。這些激勵與說教是不知甚麼時候被灌輸進來的公式，非常不具個人體會，真是慚愧。

不過有誰可以告訴我，你所體會的美好是甚麼？

旗開得勝

上了大學，真是對校園內還有形影不離的朋友感到不可思議。感覺這樣的朋友組合已經少之又少。形影不離的情侶倒是有一堆，有時甚至是形影不離到人神共憤的程度。

不知道在不同國家的大學，所謂朋友這種東西到底是怎麼一回事呢。

現在在聽這個。真的是非常體育精神的歌。

不用換照的蜥蜴

一小時內兩次被蜥蜴輾過足背(謝天謝地不是我輾過牠)，蜥蜴到底是一種甚麼性質的動物呢？到底會不會有好運(？)發生呢？連續兩次被蜥蜴輾過的徵兆會不會是教授在研究室打了一個噴嚏這類無關痛癢的事情？

今天(終於)去換了機車行照，這種行為讓我真有一種無可避免漸漸裹進社會之感。當一個身懷徵兆(？)的蜥蜴或許還比較單純。

極度決心

上完課後以一種極度的決心回房間倒頭睡覺。

極度決心在某種程度上可以讓人生變簡單得多。

下午五點在尿急的狀態下醒來，成人的防止尿床機制真的神奇，可是就直接打斷了睡覺的極度決心。如果極度決心可以持續堅決地運作的話，不但一覺睡到底爽快得多，尿床也可以尿得義無反顧。

醒來之後，由於睡覺的極度決心還殘留在腦中，所以身體雖然醒了可是意識是熟睡的，簡直頭昏腦脹到了一個境界。

成人機制是為了負責任或技巧性避免責任而存在的，所以我為了避免尿床而醒來，或說，我為了避免尿床後要清理床單而醒來。

苟且

1. 昨晚胃痛到了一個境界，以為甚麼都可以放棄了。

2. 第二天莫名其妙7點半就起床。前一晚的胃痛+睡眠不足，以為甚麼都可以放棄了，諸如文字學的小考以及跟教授討論論文。

3. 在以為甚麼都可以放棄的前提下，七早八早起床的目的就是意氣用事地看村上春樹散文。

4. 偶爾有這樣的小幸運：雖然耍帥說不要讀文字學了，可是上課前十分鐘還是會慌張地翻一翻，考完後居然還很高分。

5. 不斷哀號沒有準備結果成績出來很高分？對，這種情況就是大家都很熟悉的，嗯。

6. 小幸運延續到晚上與教授的開會，明明沒有進度還這樣唬爛過去了。

7. 不是說甚麼都可以放棄了嗎？

說不準

之一
跟室友寢聚，在房間裡煮火鍋。看著室友把從家裡帶來的tom yam湯塊丟進鍋裡，期待感真的會膨脹得很大很大。可是香味出來，咦，不對，嚐了也不對。一位台灣室友說：味道似維他命C補充劑。以往在家鄉，很多時候吃到的tom yam也沒好到哪裡去，但從來沒厭惡過。

之二
我本是衝著咖哩跟洋菇的組合而來的。可是打開「咖哩燴洋菇」料理包淋在白飯上，有很多馬鈴薯、紅蘿蔔、素肉……洋菇沒幾片。不過其他材料倒是愛吃，尤其馬鈴薯。要是有一個人非常討厭馬鈴薯呢？要是有一個人非常討厭馬鈴薯可是又餓到快炸呢？

小感想

剛大致打完一篇報告，所以來寫部落格慶祝一下。

老實說，我還沒找到類似中文系教我的事，有時候法反而希望自己能活得科學一點，比如煮出一鍋可以吃的飯。

當你以為你正在做你喜歡做的事，比如說讀中文系，可是卻沒發現你已經陷入套語之中。

某位老師說過，大學是個逐漸自覺的過程。類似在一個噩夢中清醒過來發現現實比噩夢更恐怖，但因為是清醒的所以懂得自處。懂得自處比美夢重要。

有人說，唸中文系的人都很怪。如果這怪是源自於一個人清楚自己在幹嘛而不隨波逐流，我倒願意不去理會這張標籤。

只是可悲的是，我想這怪多數源自於一個人活在噩夢中無法自拔。